למה לי זוהר?

על פי המסורת לפני כ2000 שנה. במערה חשוכה יושבים 10 אנשים. מפתחים שיטה שעתידה להפוך לאחד הסודות המוארים , עם זאת המסתוריים ביותר אותם ידעה האנושות. רבי שמעון בר יוחאי מדבר. רבי אבא כותב את דבריו  במעין צופן מסתורי. כתבים שעיקרם מכוונים לאנשים שיוולדו עוד מאות דורות לאחר מכן.

מה הקשר בין הספר העתיק לחכמת הקבלה? למי מותר לקרוא בו ? ומה הסודות החבויים בו לעומת ספרי קבלה אחרים? הישארו איתי  לכל התשובות! דר' מיכאל לייטמן , מרצה בחכמת הקבלה  לפי שיטתו של פעל הסולם ב- 30 השנים האחרונות. את השיטה למד מפי בנו ויורש השיטה של בעל הסולם – הרב ברוך הלוי אשלג.  דוקטור לפילוסופיה שהעמיק בחקר הדתות. 

דר לייטמן מסביר: מה שקרה במערת של ההידרא רבא – לא היה תהליך רגיל של לימוד תורה לפי שיטה מסויימת. רבי שמעון עם עשרת תלמידיו הקדימו את זמנם בכמה דורות טובים, כשהם לומדים לעבוד בצורה יעילה  ובונה עם תכונותיהם האישיות. כאשר בלב השיטה עומדת היכולת להתעלות מעל מה שבחכמת הקבלה קרוי האגו האנושי לטובת החיבור. 

אנו יכולים ללמוד זאת מהתיאור הציורי המובא בזוהר כי בתחילת השיעור התלמידים הרגישו שנאה כה עזה שהיו מוכנים לשרוף זה את זה ולאט לאט, במהלך הלימוד, הפכו את השנאה לאהבה . הזוהר, הוא בעצם מכשיר. כלי שבידי אדם שמכוון נכון לגילוי הכוח העליון שמנהל את כל המציאות יכול לפתוח בפני אותו אדם את הדרך. הקאץ' שכדי להשתמש נכון במכשיר זה, בלי לחרוג לפנטזיות חולניות או לשימושים שאינו מיועד להם (ולא, הספר לא נכתב במטרה להביא למישהו עוד כמה שקלים לחשבון הבנק, לחתן מישהו או אפילו להביא מזל. לא זו מטרתו כלל ועיקר)

על האדם לחפש מקור מהימן, מישהו ששמע את הלימוד מפי מקובל שהיה בן לדור לפניו, שכן עיקר השיטה בכל אופן נמסרה בלימוד ישיר בין המורה לתלמיד. הרב לייטמן ממליץ על לימוד מפי מי שלמד בבית מדרשו של הרב ברוך שלום אשלג, בנו של בעל הסולם ויורש דרכו. שכן זהו המקובל המוכר  הקרוב ביותר לבני דורינו אשר פיתח את השיטה לכדי כתבים מהם ניתן להפיק את התועלת המיועדת של הלימוד -לבוא לכדי הכרה והבנה של הטבע האנושי, וכיצד לעבוד עמו נכון על מנת שישרה שלום בעולם. זה אמנם נשמע כחלום אוטופי אבל זו המטרה הנעלה היחידה לשמה נכתב ספר הזוהר במערה חשוכה לפני 2000 שנים. האם הוא אקטואלי לנו כיום -תשפטו בעצמכם

פורסם בקטגוריה אהבה | כתיבת תגובה

חתול קטן

יושבת בבית קפה קטן, אמנם לא שלוש בלילה והשמש מלטפת בעקשנות את  הפנים. גם אני תמיד ידעתי שאני קצת לא בסדר. תמיד שקועה בתוך עצמי

חתול שמן מתקרב אלי במבט חוצפני "מגיע לי", מסתובב, מתלטף בחוזקה ברגלי, דורש. "איך הן מרשים לעצמם לתת לחיה הזו להסתובב בבית הקפה? אני שונאת חתולים!"

אני דוחפת אותו ממני מנסה לא להעיף לכל הרוחות. "מייאו" ממש צעק החתול. בזווית העין אני קולטת ילד עם תסמונת ידוע רץ לעבר החתול, מחבק אותו חזק

הכאב שבתוך עיניו של הילד חדר את השריון שעל ליבי ודקר בכאב חד. שנאה עצמית הציפה אותי, דמעות זלגו

במה שונה ילד הזה שעומד מולי עם החתול, הכאב שלו, מילד שלי שרק לפני כמה חודשים החזיק בכאב את גופת כלבתו האהובה. איך היתי מרגישה אם מישהו היה פוגע בו? בילד שלי? ומי נתן לי את הרשות לפגוע בילד הזה, ילד של מישהו אח

טוב לא חשבתי שהחתול הזה קרוב לליבו של מישהו, של ילד, הרי אני שונאת חתולים. הירי רק על זה יכולתי לחשוב. על מה מפריע לי, מה חשוב לי

דקות ארוכות הבטתי בילד, מלטף ומשחק עם החתול. חיוך לא ירד מפני. החתול פתאום היה נראה לי חמוד, היתי מוכנה אפילו ללטף אותו בעצמי

נזכרתי במשפט שראיתי כל יום על קיר של השכנים "אל תעשה לחברך מה שנוא עליך", משהו בילד הזה עם החתול, בכאב ושמחה שלו, הפך את המשפט ממילים ריקות למשמעות חשובה של חיים

פורסם בקטגוריה אהבה | כתיבת תגובה

רבי עקיבא

גר, רועה צאן פשוט וחסר כל. עקיבא הצעיר מרגיש שהוא חייב לדעת מה נמצא מעבר לעולם הזה. מעבר לכבשים, לשמש ולכוכבים. מעבר לכל האנשים, העשירים והעניים. ואיך מרגישים חזק יותר את האהבה הזו שנמצאת בתוך הטבע, שנותנת חיים. איך מרגישים את זה חזק, עוצמתי, ברור, מוחשי.

עקיבא רועה צאן ושואל שאלות. הלב בוער, מתפוצץ, חייב לגלות ולהרגיש. הוא שומע שבקרב ישראל יש חכמים גדולים שגילו את הכול, ואצלם נמצאות התשובות לשאלות שלו. הוא ניגש אליהם, בצניעות ובראש מורכן, ומבקש ללמוד. הם מקבלים אותו, כמובן. כדי להגיע לרוחניות לא צריך כלום. לא כסף, לא כבוד, לא השכלה. רק רצון. לכן הם מקבלים את עקיבא ללא שום שאלה.

רחל, ביתו של כלבא שבוע בעל הנכסים והממון שאצלו עובד עקיבא, מרגישה את עקיבא מרחוק. היא מרגישה את שליבו מרגיש, מבקשת את שליבו מבקש, חייבת להגיע לרוחניות ולגלות בעצמה את כל התשובות. הלבבות שלהם שייכים אחד לשני ולבורא. מעל ההתנגדות הנחרצת של אבא שלה, היא נישאת לעקיבא, חיה אתו בדלות ובעוני ונותנת לו את כל כוחותיה כדי שילמד, יצליח ויממש את ייעודו הרוחני. הם חייבים לעשות את זה.

לאחר שנים של לימוד קבלה, עקיבא מתחיל לעלות במדרגות הרוחניות ורחל עמו. הוא מגלה את הכוח העליון שמנהל את כל עולמנו, מתוך השתוות לתכונתו, תכונת האהבה וההשפעה. מתוך השגתו הגבוהה הוא טובע את הכלל היסודי, הפשוט והנצחי: "ואהבת לרעך כמוך זה כלל גדול בתורה".

רבים באים ללמוד אצל רבי עקיבא. הם מפתחים ביניהם קשרי אהבת אחים ונעשים בעצמם למקובלים גדולים. עשרים וארבעה אלף תלמידים גדולים יש לרבי עקיבא. אך זמנים קשים מגיעים לישראל. השנאה פושטת, אוכלת בכל פינה, והעם קורס.

עם של מקובלים שנוסד על בסיס של אהבה מעל כל הפשעים, מתחיל להתפורר מבפנים. מגיפה מתפשטת בין תלמידיו וכולם נספים בה. בית המקדש נחרב בגלל שנאת החינם הזו. מספרים שרבי עקיבא מסתכל על חורבותיו וצוחק. הוא יודע שדווקא הקושי והשנאה יביאו אותנו להכרחיות באהבה. כשנכיר ברוע של השנאה ונשנא אותה, אנו נעלה מעלה מעלה אל אהבת האמת הנצחית של הבורא. "ואהבת לרעך כמוך".

פורסם בקטגוריה אהבה | כתיבת תגובה

הכל עניין של תדר

"האמנם עוד יבואו ימים בסליחה ובחסד, ותלכי בשדה, ותלכי בו כהלך התם ומחשוף כף רגלך ילטף בעלי האספסת ושלפי שיבולים ידקרוך ותמתק דק  …" השיר היפה הזה של לאה גולדברג נע בין כאב לבין הכמיהה לאהבה, לפשטות ולשלמות. המילים, כמו גלים, שוטפות בין תחושות של אובדן וחיסרון לתחושות של מילוי ושלמות, מעומקו של הלב השבור לשקט וליושר של הלב האוהב והמלא.  

איך נעשה את הדרך הזו בין חסרונו של הלב הכמהה עד לשלמותו והתאחדותו עם הטבע, תוך כדי כניעה, כמאמר השיר "כאחד הדשאים כאחד האדם"? שיטות של העידן החדש מדברות על שינוי תדר. על כך שכל מצב רגשי שלנו מייצג תדר מסויים. על כך שההשתנות במצבנו תלויה בשינוי התדר, מעשה דומה לכיוונון תחנה ברדיו: כאשר אנו מכוונים את עצמנו לתדר של פעלתנות, לדוגמא, נחוש פעלתנות ואף נוכל במעשינו להיות פעלתנים. כדי לקרוא לתוך החוויה שלנו פעלתנות אנחנו צריכים לרטוט בתדר זה על מנת לזמנו אלינו מתוך כל המגוון העצום של התדרים שהיקום מציע לנו.

באופן דומה, קבלה לעם מדברת על התלבשות של אור ישר באור חוזר, או, במילים אחרות, יצירת הכלי והתלבשות האור בו: על פי החכמה, חומר הבריאה, הדבר היחיד שנברא, הוא הרצון. הדומם, הצומח החי וכך גם בני האדם, מיצגים צורות ואופנים שונים של הרצון. אנחנו, בני האדם, מנוהלים על ידי הרצונות שלנו ומתכווננים על פי הרגשותינו שכמו חיישן מדווחות לנו עד כמה הצלחנו למלא את רצונותינו ועד כמה נותרו ריקים. במנגנון מורכב של רגש ושכל אנחנו נעים תדיר למילוי רצונותינו. וכאשר נותרים הרצונות ריקים אנחנו מרגישים רע. וכגודל הכמיהה וההשתוקקות גודל האכזבה או הריקנות שנשארות אחרי שהמילוי הסתלק או בושש להגיע.  עד כדי חרדה.

מה לעשות מתוך המצב הכואב, המתסכל, המפחיד לעיתים, של הריקנות, של החיסרון? חכמת הקבלה מספרת לנו שריקות או החסרון, כמו כל דבר אחר, מכוונים, מטרתיים ותכליתיים. זהו העיקרון של "אין עוד מלבדו": מאחורי כל תופעה ודבר עומד הכח העליון, אותה מחשבה בראשיתית, שבכוחה נברא הכל, שדואגת לקדם את הבריאה לעבר יעודה. עוד היא מלמדת שמטרת הבריאה היא "להיטיב לנבראיו" וחס וחלילה לא לגרום להם כאב וצער.

עוד מוסיפה ומלמדת שכדי להגיע ממצב הריקנות והחיסרון למצב של מילוי ושלמות עלינו "להשוות צורה" כלומר, ליצור כלי הדומה בתכונותיו למקור שאיפתנו. כך, כשאנחנו מבקשים ששמחה תפקוד אותנו עלינו לא רק לאפשר לה להגיע אלא גם ליצור בקרבנו איזו חותמת שלה, להכיל אותה בקרבנו על מנת שתוכל להגיע, בחינת דומה נמשך לדומה. מטרת הבריאה, על פי בני ברוך היא, כאמור, "להיטיב לנבראים" דרך גילוי הבורא לנבראיו. הדרך לגילוי זה, מדריכים אותנו המקובלים, ביצירת סביבה או כלי הדומה במשהו בתכונותיו לעליון. אם העליון מתייחס באהבה חלוטה לכל בריה ובריה , הרי שעל מנת שישרה ביננו עלינו ליצור סביבה בה נאהב את הזולת באופן שיש בו ולו קמצוץ מאותה אהבה. בכל מקרה זו צריכה להיות כוונתנו. למחשבה, לכוונה ולבקשה המשותפת שלנו יש כוח רב אף שכרגע אנחנו עדיין לא חשים בתוצאותיהן.

עד כמה שאני מרגישה קטנה וחסרת כוחות הרי שמעל לתחושה זו, לדעת זו, עלי להאמין כי בכח השאיפה והכוונה לקשר של נתינה ודאגה לזולת ניתן לחולל שינוי במציאות ולצקת לתוך האמת הסובייקטיבית והמאד אפורה, לעיתים, מציאות אחרת, גדולה ונצחית. ברגע שמתוך אמונה ומתוך פעולה זו של דאגה וערבות לזולת נוצר כלי הדומה במקצת לעליון מתמלא הכלי באורו של העליון. כך, בדרך של השוואת צורה ההולכת ומתגברת נוכל, ברבות הימים, להגיע למצב השלם, היפה, ומאוזן ביננו, שבו "ירחב בנו השקט, כאור בשולי הענן".

פורסם בקטגוריה אהבה | כתיבת תגובה

מעוניינים, אבל לא יודעים אייך להמשיך

חזרת מהדייט בהתרוממות נפש, סוף סוף היתה לכם פגישה שווה במיוחד, הוא היה ממש כמו שרצית ודמיינת, המבט שלו, החיוך ההורס, הצחוק הכובש, התנועות והמחוות. אבל אז מגיעה השתיקה שאחרי, השעות הארוכות של דממת אלחוט. את לא שומעת ממנו ולא יודעת אם הוא מעוניין בך או שרק את נהניית  והוא בכלל סבל. המחשבות טסות לכל הכיוונים והן די שליליות, את רוצה להגיד לו שנהנת מאוד ואת רוצה להמשיך הלאה, אבל פוחדת לסמס או לחייג, שלא חלילה תשמעי את הלא, הסירוב המוחץ שישאיר אותך שבורת לב עד הדייט הבא עם מישהו אחר.
בינתיים, הבחור בכלל בהיי, היה לו דייט פצצה, היה מדהים, הוא כבר סיפר לכל העולם שהוא חושב שהוא פגש את אשתו לעתיד, אבל הוא לא שומע ממך והוא בטוח שאת לא מרגישה כמוהו. הוא רק השלה את עצמו שגם את נהנית נורא, אבל השתיקה, אוי השתיקה, הטלפון שלא מצלצל, הוואטס אפ שנותר דומם, כל הסימנים הם שאת לא מרגישה כמוהו, עכשיו הוא מבואס קשות.

אתם מבינים מה יכול לקרות אם לא תדברו אחד עם השני? אותו דייט מדהים יכול לרדת לטמיון. חשוב מאוד שאם נהניתם בדייט, תראו את זה, תסמנו לפרטנר, שהיה לכם העונג לפגוש אותו ומכאן אתם מעוניינים להמשיך הלאה ובכל המרץ. אז איך מאותתים שהיה נפלא? ומה הצעד הבא?

סיימו את הדייט בתגובה חיובית
רצוי כבר במעמד הדייט לאותת לפרטנר שהיה לכם טוב ונהניתם, כדי ששניכם תסיימו בתחושה טובה וגם כדי לבדוק אם הפרטנר מרגיש כמוכם. תיאום ציפיות הוא מהלך חשוב להמשך הדרך. תוכלו להגיד משהו כמו "היה לי ממש כיף" או "אני מאוד שמח שנפגשנו" ואף לשאול "מתי נפגשים שוב?", רק אל תלחצו יותר מדי לקבוע כבר תאריך ושעה ויעד למפגש, כי יש אנשים שגם אם הם מאוד נהנים, הם רוצים קצת הפוגה ואז לתאם מחדש.

קבעו מועד לשיחה
אם עוד לא הגעתם לשלב שקבעתם מועד לדייט חדש, נסו לפחות לתאם מועד ריאלי לשיחת טלפון לצורך תיאום או פשוט הכרות נוספת. יש פרטנרים שקל להם יותר להתבטא בטלפון. תוכלו לקבוע בצורה מעורפלת מעט, כמו אז נדבר מחר או ממש לכוון את השיחה – "אז מחר בצהריים?" כדי שתדעו גם עד מתי לחכות ולפנות בהתאם את לוח הזמנים שלכם.

הסבירו לפרטנר שאתם מעוניינים
אתם לא חייבים להתנפל עליו בנשיקות או בהכרזות דרמטיות שעלולות להרתיע, דוגמת "היה מדהים, אתה הולך להיות אהבת חיי", אבל כן חשוב להסביר שאתם מעוניינים לצאת שוב ומה דעתו על העניין? לא לחלץ רגשות בכוח כמו "אתה גם רוצה לצאת איתי נכון?", לחזר בעדינות ובאלגנטיות. אם קשה לכם להרים טלפון, תוכלו לסמס לו שאתם מעוניינים, אבל קחו בחשבון שבסימוס אתם עשויים לא לקבל תשובה בעוד בטלפון, אם תתפסו את הפרטנר, תענו בכן או לא

להגיע לדייט הבא בלי לחצים
קבלתם תשובה חיובית? קבעתם דייט שני או שלישי? זה לא הזמן להילחץ או להיכנס לסרטים, של אנחנו חייבים להרשים כדי שיהיו עוד דייטים. חשוב מאוד שתירגעו ותתנהגו ממש כמו שהתנהגתם בדייט הראשון, נטולי מתחים ונינוחים, דייט זורם הוא דייט מוצלח יותר. כמובן שבדייטים מתקדמים התחושה שונה ברמה שאתם מרגישים קרובים יותר, כי אתם כבר מכירים ומעבר לרושם ראשוני, נבנה כאן משהו משמעותי יותר, אבל אין זה אומר שעליכם להיכנס לסטרס מגודל המעמד.

פורסם בקטגוריה אהבה | סגור לתגובות על מעוניינים, אבל לא יודעים אייך להמשיך

אין לי כסף להחזיק חברה

הכרויות
אני סופר את השטרות, בודק את האשראי, מקמץ בכל דרך, משקיע את כל מה שיש לי בשביל דייטים ועדיין קשה לי להחזיק מעמד, מספר אורי, דייטר בן 28, שלומד לתואר שני, גר בדירה שכורה עם שני שותפים ומחזיק להגדרתו "טרנטה במקום אוטו". אורי התבייש בהתחלה לצאת לדייטים, כי חשב שהבחורות שהוא יצן איתן יצפו ליותר. "לצערי יש לי הרבה חברים שההורים ממנים להם הכל, יש להם אוטו יפה ודירה במרכז תל אביב ובגדים חדשים מרמת הנעליים ועד השעון ואני נראה כמו שלוך לידם". ההשוואה שאורי עושה בינו לבין חבריו גורמת לו לפעמים להרגיש שהוא מתעכב מאחור.
יש אנשים כמו אורי שעבורם כסף הוא משהו שעשוי למנוע מבעדם לצאת לדייטים או לפתח זוגיות וזה כמובן לא צריך להיות כך. אם גם לכם יש בעיית תזרים שמונעת מבעדכם לצאת ולככב בשוק הפנויים פנויות, כדאי שתקראו את הדברים הבאים – טיפים לחיסכון ואהבה בלי קשר לעלות.

סדר עדיפויות תקציבי
חשבו בכל רגע נתון על מה להוציא את הכסף שלכם, כי לפעמים מנוי באתר הכרויות שווה את זה, כי הוא יפתח לכם את האופציה להכיר בלי שתצטרכו לצאת כל ערב ולבזבז כסף במועדון או פאב. כמו כן, לפעמים שווה להשקיע בהזמנת הפרטנר לבית קפה או מסעדה על פני קניית בגד חדש. נסו לבחון כמה כסף תוכלו להוציא כל חודש ולמה הוא ילך, אם האהבה כרגע עומדת במקום הראשון אצלכם, אין סיבה שתוציאו יותר כסף על ספרים או על בגדים.

מוזילים את הדייטים
דייט זול יכול להיות מוצלח לא פחות מדייט יקר, כי הכל תלוי באווירה ובכימיה ביניכם. זה לא אומר שאתם צריכים לשבת בבית קפה על כוס קפוצ'ינו במשך שעתיים, אבל אם יש לכם את האופציה לבחור בין בית קפה שידוע במנות יקרות לבין בית קפה חמוד עם מנות זולות יותר, הבחירה הזולה עשויה להיות אטרקטיבית יותר עבורכם. זה לא כי אתם קמצנים, אלא פשוט שוקלים את האופציות שלכם בחוכמה. כמו כן, תמיד אפשר להזמין גם בבית הקפה היקר מנה פחות יקרה, ואפילו לא חייבים מנה, אלא פשוט כוס קפה עם מאפה או חצי עוגה. ממילא בדייטים הראשונים תשקיעו יותר בשיחה ערה מאשר בבליסה קדחתנית. המוטו הוא לא לצאת ולדפוק חשבון, אלא לחשב מבלי לצאת קמצנים. עדיף שתזמינו את הפרטנר למנה מאשר שתפרגנו לעצמכם מנה יקרה, בדרך הזו הפרטנר יעריך את המחווה וגם אתם תרגישו שהצלחתם לפנק אותו כמו שצריך.

להסביר את המצב
אתם לא צריכים להציג את עצמכם בתור פרטנרים תפרנים, אבל אם מישהי מצפה עכשיו שתוציאו עליה כסף, מתנות יקרות, זרים יקרים, בשמים יוקרתיים, הסבירו לה שכרגע המצב שלכם בעייתי, כמובן בצורה נעימה, ואל תכריזו על זה על ההתחלה אלא שדרו לה זאת דרך ההתנהלות שלכם. למשל, העובדה שאתם מעדיפים ללכת ברגל כדי לחסוך בדלק או לרכוש בחנויות יד שנייה ולא בגדי מותגים או מחכים לסוף עונה וכולי. אם תשדרו לפרטנר שלכם את זה בנעימות, לא תהיה כאן ציפייה למתנות יקרות ואם יהיה ביניכם קליק, הסיכוי שמישהי או מישהו ייפרדו מכם רק כי אתם לא באותו מצב סוציו אקונומי הוא נמוך. עם כל הכבוד, כסף לא מביא אהבה. בנוסף, זכרו, אתם רק בתחילת הדרך, יכול להיות שבעתיד תהיו יציבים ומסודרים, ומי שיהיה לו סבלנות לחכות וללוות אתכם עד שתגיעו לשם – הרווח כולו שלו.

פורסם בקטגוריה אהבה | סגור לתגובות על אין לי כסף להחזיק חברה

אייך תדעו שאתם בהכרות רצינית


"אז הוא רציני לגבייך"? שואלת אמא שלך ואת מהרהרת, האמת היא שעושה רושם שכן, אבל את לא באמת יודעת איך לענות לה. מצד אחד, הוא מחזר נמרצות, הוא קורא לך האישה שלי, הוא שם בשבילך ומצד שני, יש בו צד מרוחק, שעוד לא הכרת והוא דוחה את הדיבורים על יחסינו לאן.
גם לכם קשה לדעת אם מצאתם את החצי השני או במערכת יחסים שעתידה לא ברור? יש לנו מספר סימנים – דברים שחשוב לבדוק כדי להבין איפה אתם עומדים.

מתחמקים מהגדרות
האם אתם מכנים את עצמכם זוג או מתחמקים מהגדרות והאם אתם מתחמקים מהגדרת הקשר כי אתם לא אנשים שאוהבים להיכנס למשבצת, או שפשוט אין לכם מושג איך לקרוא לקשר שלכם. בדקו אם אתם במקום בו אתם רוצים להיות או נסו לחזות מתי תהיו שם או בכלל, כדי להבין אם לקשר הרומנטי שלכם יש עתיד.
זוגות שמופיעים ביחד למקומות וטוענים שהם ביחד, הוא קורא לה זוגתי והיא קוראת לו זוגי, אישי, החבר שלי, הפרטנר שלי החצי השני שלי הם לרוב זוגות יותר מגובשים בהגדרה שלהם. האם אתם כאלה?

מבלים יותר לחוד מאשר ביחד
מבחינת כמות זמן, האם אתם יותר ביחד או לחוד והאם זה אילוץ כתוצאה מלימודים, עבודה, מרחק גיאוגרפי או מתוך בחירה שלכם לבלות יותר לחוד? יש זוגות שנוח להם יותר לשמור על טריטוריה נפרדת בעוד אחרים נהנים לבלות הרבה זמן ביחד, הכל אינדיווידואלי. אבל שימו לב אם הריחוק הזה מהווה בעיה והאם הוא חד צדדי – יתכן שהוא מעדיף לבלות יותר עם חבריו או שאת מעדיפה לבקר את הוריך על פני בילוי זוגי?
מעבר לכמות, שימו לב לאיכות. האם כשאתם נפגשים ומבלים אתם נהנים מזמן שהוא רק של שניכם או שכל אחד מסתגר עם עצמו, משחק בטלפון, צופה בטלוויזיה, מעלעל במגזין או פשוט לא ממש שם?

לא מדברים על רגשות
אומנם יש אנשים קרירים יחסית או מסוגרים שקשה להם יותר לבטא ולהביע את עצמם ואת רגשותיהם, אבל אם אתם אינכם כאלה ועדיין אתם לא מצליחים להגיע לחיבה הזו שהייתם רוצים להרגיש, יתכן ויש לכם בעיה. היכולת להחמיא, לפרגן, להגיד אני אוהב/ת אותך או פשוט לגעת ולהעביר חום ואהבה היא חשובה מאוד להמשך הדרך ואם יש תחושה שזה לא מרגיש הכי טוב בעולם, אל תתפשרו על פחות.

נמנעים ממעורבות
מכירים את אלה שכשרוצים להכיר אותם לחברים הכי טובים חוטפים רגליים קרות ונעלמים או שופעים תירוצים למה לא עכשיו ואולי אחר כך ובעצם לעולם לא? אז אל תהיו כאלה, אם אתם מכוונים לקשר רציני, חלק מהעניין זה להיות מעורב בחיים של הפרטנר ושותף לדרך. גלו עניין, עשו מאמץ, הראו נכונות.

לא חושבים על העתיד
לחיות בהווה זה כיף ונעים, בדרך הזו אתם מעמיקים אל תוך החוויה, אבל לפעמים צריך לעצור רגע ולחשוב מה הלאה, לאן פניכם מועדות או המשפט המפורסם – יחסינו לאן? בוודאי לכל אחד מכם יש שאיפות ומחשבות לגבי העתיד, בין אם בתכנון קריירה או בלימודים, חופשה חלומית שהייתם רוצים לעשות ועוד וגם בתחום הזוגיות רצוי שיהיו לכם שאיפות, כך תדעו איך ולאיזה מקום לקדם את היחסים בכל שלב לאורך הדרך. למשל, מעבר למגורים משותפים, חתונה, הקמת משפחה ועוד.
הפכו את המשחק "העתיד שלנו" לפאן – דמיינו, פנטזו, הרחיקו לכת, אבל כמובן אמצו חלק והטמיעו בחיים המשותפים.

פורסם בקטגוריה אהבה | סגור לתגובות על אייך תדעו שאתם בהכרות רצינית